Că ţara te vrea prost şi dator la bănci, am ştiut, dar iată că acum te vrea şi modificat genetic!
Probabil că politicienii care au aprobat în bloc ordonanţa de urgenţă 43/2007 speră să ne crească tentacule şi astfel vom putea vota cu mai multe ştampile odată, sau ce sărăcie vor?!
OMG-urile, adică organismele modificate genetic sunt avantajoase pentru mafia comercianţilor ce invadează piaţa cu roşii fără nici un gust şi aspect de porţelan ce nu se strică pe rafturi sau a producătorilor ce nu-şi mai bat capul cu dăunătorii sau vitregiile naturii, în nici un caz pentru consumatori. Pe tulpina rezistentă ca un ficat de militar rus dăruită într-un aprilie negru de catastrofa de la Cernobâl, nu se puteau altoi decât organisme modificate genetic pentru ca prăpădul alimentar la care suntem supuşi să fie complet. Tâmpenia legislativă care prevede „introducerea deliberată în mediu şi introducerea în alimentaţie a organismelor modificate genetic” ne aliniază în rândul ţărilor „civilizate” în care vulgului i se oferă mâncare făcută în laborator şi bani din bancă, iar unica distracţie pe lângă alcool sunt emisiunile televizate. Iată cum soluţia unei societăţi perfecte, fără pensionari fiindcă nimeni nu apucă în asemenea condiţii anii bunicilor noştrii se întrezăreşte şi la noi în ţară. Primii paşi au fost făcuţi odată cu ridicarea vârstei de pensionare la un nivel la care pot spera eventual cei care hibernează-n forurile legislative şi nicidecum truditorii de rând! În aceste condiţii nu ne rămâne decât să ne îndreptăm cuminţi aidoma unor mucenici ai industrializării spre societatea prezisă în filmul „Produsul Verde’’.
Ce nu gândesc aleşii ce ne-au potcovit cu legea pentru care în Franţa ar fi fost trecuţi prin tăişul ghilotinei ca pe vremea Terorii, este că natura se răzbună atunci când legile-i primordiale sunt încălcate de roşii ucigaşe ori cartofi carnivori gata să-şi devoreze dăunătorii pentru a creşte mari, graşi, pufoşi şi cancerigeni. Iar măcelarii vor primi un spor de risc când vor sacrifica mieii turbaţi şi însetaţi de sânge pe care vreun savant nebun i-a modificat genetic folosind din greşeală ADN de pitbull.
Şi-n Braşov nu vor mai bântui urşii gunoieri ci Godzilla, iar dimineţile le vom începe ascultând lobotomizaţi următorul mesaj: Fraţi români poziţionaţi-vă în faţa camerei web şi fiţi gata să daţi din coadă sau trompă după caz, în 10 secunde vom începe programul de înviorare ca să mergeţi fresh la vot iar apoi marş la muncă, tuvă’ n gură de sclavi!
Prin articolul 203, noul Cod Penal ne aruncă-n vremurile când Lot procreea fericit alături de fiicele sale ori de câte ori trăgea la măsea un pahar în plus sau în realitatea cruntă a unor aşezări rurale din Moldova, unde urmaşii aprigilor răzeşi şi-o trag fără nici o ruşine în sânul familiei.
Pornind după dictonul ,,rufele murdare se spală-n familie“, legiuitorii noului Cod Penal vor să transforme instituţia familiei într-o demonică maşină de spălat a refulărilor şi a nebuniei monştrilor care nu au ce căuta în societatea noastră. Mă mir că nu-l adoptăm şi pe Josef Fritzl, nenorocitul din Austria care şi-a sechestrat şi violat fiica timp de 24 de ani, iar apoi să ne lăudăm prin mass media că un austriac s-a mutat în ceea ce va deveni în curând El Dorado-ul pedofililor şi al incestuoşilor. Dacă mai asociezi inepţia noului Cod Penal cu scandalul paşapoartelor biometrice ori a cipurilor despre care se tot zvoneşte că vor urma să ne fie implantate, nu-ţi mai rămâne decât să aştepţi ce ne-a tot promis în ultimii 2000 de ani Apocalipsa lui Ioan, şi anume sfârşitul lumii. Sau mai ştii, poate că făuritorii noului Cod Penal s-or fi gândit cu jind la fiicele, surorile sau mamele lor şi, gând la gând cu bucurie, au făcut front comun pentru a da un cadru legal unor dorinţe bolnave. În urmă cu nişte ani, un monstru care a ajuns pe mâinile oamenilor legii pentru că abuzase în repetate rânduri de fiica sa declara cu nonşalanţă următoarele: Dacă ai sădi un pom, nu ai dori să guşti primul din întâiul său rod?! Halo, Ministerul Justiţiei?! L-aţi primit pe nenorocitul cu pricina în mijlocul vostru ca să vă ajute în realizarea imbecilelor proiecte legislative?!
Până una, alta, ne ducem de râpă. Inflamată precum un abces dentar şi despuiată aidoma traseistelor ce-n goana disperată după clienţi îşi scot ţâţele la uscat în briza de asfalt a centurii, România a devenit o pădure nebună cotropită de uscături în care răsună trilurile televizate ale privighetorilor Tarky sau Magda Ciumac.
Dacă nu sunteţi în stare să faceţi legi pentru civilizaţia pe care pretindeţi că o reprezentaţi, nu aveţi decât să mergeţi la boşimani şi să le daţi lor astfel de norme legislative. Sau prin versiunile autohtono – liliputane ale Sodomei, satele rătăcite unde este la mare fală să te însori cu verişoara pentru a nu risipi o coce şi doi cai, cea mai de preţ valoare a familiei.
Destul. Totul are o limită. Mai mult nu se mai poate.
Visul de-o viaţă al oricărui dictator care se respectă a fost pus de ieri în vigoare şi în România, mai precis este vorba de încălcarea flagrantă a intimităţii prin interceptarea şi stocarea a datelor serviciilor de telefonie mobilă şi internet. Dacă americanii au pus cătuşe libertăţii individuale odată cu Patriot Act la scurt timp după ce nişte conaţionali de-ai lor s-au pomenit că avionul îi lasă direct în birou, probabil că şi la noi nea Bin Laden a renunţat să mai facă pe angrosistul cinstit şi s-a apucat de pus bombe de nervi că a murit Paul Valută din moment ce statul grijuliu ca întotdeauna s-a apucat să ne monitorizeze ca pe nişte vaci. Pentru că aici s-a ajuns, atât că în cazul nostru nu este necesar ca veterinarul să ne fugărească cu cleştele de băgat cipuri în nas pe coclauri ca pe nişte bubaline căci ne marcăm noi singuri atunci când achiziţionăm un telefon mobil.
Şi pentru că în serviciile de informaţii de la noi influenţa politicului este covârşitoare este lesne de înţeles ca se va ajunge ca şantajul să devină ordinea de zi. De ieri telefoanele şi poşta electronică sunt monitorizate legal, dacă până acum urecheaţii serviciilor secrete lucrau mai cu fereală când strângeau informaţii pentru şefii lor din politic, acum cărţile se joacă pe faţă, informaţiile fiind păstrate 6 luni. Cine ştie în ce bucluc intru şi-mi iau băieţii la purecat sms-urile şi ce-am vorbit. Îs curios ce vor crede când vor citi epistolele-mi electronice către Mon Berbeque, Sis, Pikky ori Joker 2, cu siguranţă se vor convinge că sunt băgat într-o conspiraţie la nivel mondial, iar pentru Joker or să facă un Guantanamo la Troaş fiindcă nu poţi interoga într-un arest de doi lei ditamai amputatorul telepatic implicat până şi în asasinarea lui Kennedy. Mi-e groază şi de soarta colonelului Lenţu, dar pentru el cu siguranţă va interveni drugoiul Putin, aşa că nu are ce să păţească. Între timp, supapa de refulare digitală reprezentată de forumuri sau comentarii va fi închisă, iar internauţii care au crezut în libertatea de expresie se vor trezi târâţi în procese intentate de maştere tarate moral şi profesional ori politicieni narcisişti ofticaţi de părerile vulgului vizavi de nobila lor persoană. Lucru deloc bun, deoarece un proces de calomnie te costă mai mult decât dacă ai pune mâna pe ciomag şi ai ieşi cu ocazia mitingului Foamei la cârpit de scutieri în piaţa Independenţei, deci violenţele de stradă preconizate anul acesta sunt încurajate înainte să pornească.
Până un alta să fim fericiţi că nu ne bagă-n nas dispozitivul de urmărire, şi să ne mai uităm odată la Zeigeist să vedem ce ne mai aşteaptă, cine ştie, poate vin şi extratereştrii.
P.S. Bine că maestrul Sibii nu are mobil şi se BEEP în el internet, că altfel s-ar declanşa starea de urgenţă la nivel planetar!
